熊眼看戲 - 畢打328 (用心情苦)

晴天霹靂!
我, 還可以相信什麼?
我, 還可以堅持什麼?
我, 還可以愛... 什麼?
每一次, 我都為你對我的傷害, 找完美的理由
好叫我可以堅信, 我們相愛...
當知道事實的一刻,
過往的甜蜜畫面一幕幕的重現, 卻是在譏笑我的痴傻
原來, 一直都只是一個佈置精美的局
而我, 願者, 上勾...
可以怪你計算我嗎?
還是, 我只能歸咎自己的自作多情, 給了你機會, 傷害我?
你當我是什麼?
一枚棋子?
一件工具?
還是, 只是一份用完即棄?
口口聲聲的真心說愛, 卻是最苦毒的利刃...
在每一個結疤的傷口上, 劃上一次又一次..
如果你真的愛我, 何忍一次又一次的傷害我?
如果你真的有愛我, 怎捨得看我承受那周而復始的惡夢?
如果你真的有在乎我, 為什麼願意愚弄我的感情我的心?
如果你真的有珍惜我, 何以你仍然要以情為餌, 利用我?
可不可以, 不要愛你?

今天的一集, 看後, 心, 隱隱作痛, 為賞賞那肝腸串斷而痛, 為她的痴心成了自傷的利刃而心中不忍, 為社長的行徑而憤怒, 為兩人在這漩渦之中的互相拉扯而心酸... 到底要有多深的愛, 要有多強的內心, 要有多大的包容, 才可以忍受接二連三深深劃在心上的傷, 才可以承受那在愛與不愛, 堅持或退後之間的撕心的痛, 而不放棄的愛下去? 在愛別人的同時, 可不可以, 也愛自己? 人心肉做, 即使有多堅忍, 即使有多樂觀, 即使有多愛, 在接二連三, 承受一次比一次重的打擊與對自己感情的否定後, 還可以有力氣, 走下去嗎? 就像不斷承受壓力的橡皮圈, 總有一天, 會承受不起那拉扯而斷裂... 今天, 我最不想發生的事, 發生了, 我看到, 為愛而痛心, 為情而接近失控的賞賞... 愛的立足點, 失去了, 甚至連自我的立足點, 都失落了... 為什麼, 要愛到如此地步? 如果, 愛需要被試煉, 需要被驗證, 為什麼, 受盡傷害的總是女生?

賞賞, 真的很在意社長的感受, 她擔心社長會誤會自己與大哥"舊情復熾", 而一大早的, 以咖啡為藉口, 明示暗示的向社長解釋自己與大哥, 只是朋友, 希望, 得到社長的一個信任, 希望他相信自己對他的一片真心, 相信自己對他的一往情深. 說了一大圈, 為的, 只求他的一句"我信你". 當時的賞賞, 仍在為社長相信自己而高興放下心頭大石, 卻不知道, 社長已經在打著算盤計算著自己, 在她以為會是一場溫馨浪漫的二人晚餐煮飯仔, 卻是好戲上演, 而戲碼, 是請君入罋... 社長, 你是明知賞賞會不捨你苦惱的吧, 明知她會願意為了你而做任何事, 只為了為你解憂, 明知, 你不需要明明白白的要求什麼, 賞賞自會自動自覺的為你做你想她做的事的吧? 看著你一面觀察賞賞在知道大閆生在"浪漫的心"留下了證據的反應, 一面在引導賞賞只有她才可以拿到"浪漫的心", 一面不斷的強調, "你沒有義務"... 社長, 你很卑鄙! 你不是知道, 賞賞最不願傷害的人是大哥的嗎? 你不是知道, 賞賞的正義感嗎? 你不是知道, 賞賞只要你一個點頭, 一句說話, 就願意為你做任何事嗎? 你不是知道, 賞賞有多深愛你嗎? 為什麼, 你仍可以如此狠心的利用她對你的情感, 為求達到目的而不擇手段的將賞賞利用到極致, 要她因著相信你, 愛著你而傻傻的成為任你擺佈的一枚棋子而不自知?

是幸還是不幸? 社長的計劃, 本來已經成功在望了, 賞賞甜蜜的留言告訴社長, 她已經約了大哥, 請他等好消息. 賞賞是多麼的為可以幫社長除去心中長久以來有關自己哥哥是罪犯的"心結"而高興呀! 為了社長, 即或要她向大哥要求"賣人情", 放低姿態的"求", 與閆家再度的拉上關係, 亦甘心. 可是, 天意叫賞賞, 知道了真相: 大閆生的那封信, 社長一早已經收到了看了... 所有的事件一經串連, 當中的可疑處清晰了, 原來, 一切都是一場為求誘騙賞賞從大哥處得到"浪漫的心"的佈局. 社長的利用徹底, 有早前利用賞賞對自己的信任而偷運"賊贓", 今次, 卻是連她的情, 她的真心都一并利用... 好不容易自我修補的心, 再一次, 被擊中, 成了片片. 看著賞賞故作冷靜的要求潮人離場, 要求與社長詳談, 一聲又一聲的問, 想要得一個被說服的藉口, 卻是只換來"你知道不是這樣的", "我知道你是過路人". 最終, 只得到, 一切都看不清真假. 賞賞是迷失了, 是累了, 是心灰了, 是真的受傷了... 當一切都揭開, 當懷疑的因子再次蘇醒, 當被騙過透了, 情緒反彈了, 一直隱藏的不安疑慮都破門而出時, 一切看來就是一個精心的佈局, 而自己, 只是一枚棋子. 賞賞還可以相信他嗎? 面前的他的真心, 真的看到嗎? 曾經以為看到過的, 了解過的, 卻是發現, 那一切都只是鏡花水月, 賞賞心中會懷疑自己一直沒有看真確過吧? 看著賞賞越來越激動的質問社長, 終至失控的拍打自己, 心狠狠的抽搐. 賞賞是為了自己的痴傻而責怪自己, 還是為自己到了如此地步, 心中仍未能放下他? 也許, 她只是被愛情折磨得厲害, 那拍打在頭上的力度, 亦未及心中痛的萬份之一, 那一串串的淚, 那一聲聲的哭訴, 那其中縕含的不能捨棄的深愛, 叫我感到斷腸... 為什麼, 在愛情面前, 受苦的, 是甘心奉獻, 愛得單純直接, 愛得將自我放得很低的賞賞?

心中一再問, 社長, 你有看到, 賞賞對你的濃情密意嗎? 你有聽到, 她的如泣似訴嗎? 你有聽到, 賞賞在心中對你的吶喊嗎? 你有聽到, 她心中痛心的尖叫嗎? 你有聽到, 她那連綿不絕的哭泣聲嗎? 為什麼, 你明知她會傷心難過卻偏偏要如此? 你怎麼捨得看她心神俱裂的模樣? 你, 一個男人大丈夫, 為什麼要如此為難一個小女人? 看到你的不好過, 看到你對賞賞失控反應的心痛, 只是, 這一切的苦果, 不是你下的嗎? 不管有再多的理由, 再多的原因, 訴說你的逼不得以, 你的身不由已, 你的苦衷, 我仍要說, 你今天的作為, 我討厭你! 賞賞何其無辜? 她, 只是愛你... 而她的深愛, 可以成為你傷害她的"免死金牌"嗎? 她, 還可以, 承受多少的傷害?

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今次的後感, 寫來心緒很不平靜, 面對 如此的賞賞, 這一刻, 我無法對社長持平, 亦無法去體諒他的苦衷, 他的身不由己, 他所有的痛...首次, 我沒有細想用字, 亦沒有修飾用詞, 只因, 我真的感到, 非常心痛憤怒, 人的心可以有多堅韌, 可以承受多重的痛擊, 多少的傷害而不會被打敗? 只因愛, 就可以被不斷傷害嗎? 只因她心柔軟, 她溫柔善良樂觀, 就可以被如此對待了嗎? 賞賞, 只能一次又一次的原諒, 一次又一次的自行治療, 自行無限復活嗎?

心仍亂, 仍痛, 仍感慨...
P.S. 不用勸我社長的苦衷, 亦不用提我社長的心痛,我看得明白, 只是, 對於下手的人, 即使他亦痛, 又如何? 傷害就是傷害, 如果他一早已有準備但仍如此做, 如果他一早知道將會對賞賞造成甚麼樣的傷害, 他, 要被同情嗎? 他的痛, 不是自找, 不是活該的嗎?