熊眼看戲 - 功夫熊貓2

早前與家中小弟去了看《功夫熊貓2》, 今集的故事, 貫徹上集的輕鬆搞笑, 當中又帶有教育意義, 看著, 很有從前看港產功夫片的味道 -- 生鬼靈敏的功夫, 逗趣鬼馬的人物對話, 當中無不經過精心的設計去營造令人或開懷大笑, 或會心微笑的幽默感.

今集, 成為了武林高手的主角阿寶, 要挑戰的, 不是更強的武功高手, 也不是表面看到的威猛武器, 他要面對的, 是自己心上的傷痕, 那份對自我的否定 (沒有同類, 無根, 及後以為自己被親生父母拋棄, 所產生的自我嫌棄)對自身價值的疑惑 (是自己不夠好才會被留下來嗎?), 與對自己在群體中的認同. 即使已經成了神龍大俠, 得到同伴, 也受百姓的尊敬崇拜, 但在他的內心深處總有著一塊缺口 -- 我是誰? 來自哪? 作為一隻熊貓, 我的爸爸真的是一隻鵝嗎? 這自我價值的探索, 是不是很有似曾相識的感覺? 也許在我們人生的旅途上, 也經歷過/經驗著這份不安與探問, 一般來說, 這被稱為成長.

故事, 就圍繞著阿寶在對付壞人的同時, 如何去面對自己的身世之謎, 與隨之而來的各式各樣情緒衝擊, 影響著他的行動, 更令他的同伴身陷險境, 及後終悟出無為之道, 放下心中的怨恨, 成長為坦然無懼的大丈夫. 看著阿寶, 一步步的自困苦中走出來, 再看看與他相似又相異的壞人沉老大, 令我想, 當我們面對逆境之時, 站在迷茫無助的十字街頭之時, 如果願意誠實面對內在的自己, 願意向外求助, 身邊有自己信任的人作出支援, 願意走出自設的籠, 不只由己出發... 也許, 結果會很不一樣. 一直也相信, 態度影響著自己看人事情的角度, 也令我們擁有著不一樣的世界, 得出不一樣的未來.

整個故事之中, 令我深刻難忘的, 不是阿寶的頓悟, 而是沉老大在知道阿寶能夠坦然面對昨日的夢魘, 並反過來勸他放下之時的無法置信, 與隨之而來的, 像"幻滅"一般的自毀... 彷彿一路走來, 為了成就"大業"而放棄失去的所有, 變得再沒有意義, 也許, 支撐著他在失去家, 失去父母的愛, 失去自我仍堅持下去的, 就是別人對他的仇恨與強烈的執著, 使他感覺被"重視", 無法忽略, 一但沒有了這些支撐, 他的世界便瓦解了. 如果, 沉老大不是如此偏執的話, 他會擁有他所渴望的嗎? 我相信, 是的, 因為那些他所渴望的東西 -- 父母的愛與認同, 權力, 別人的尊重, 本就是他已然擁有的東西. 可惜的是, 一念之差, 走上了魔道, 便與之漸漸遠離, 越想得到, 反而越得不到, 心中的黑洞日深, 無法填滿, 更無形不見底.

生命之中，縱有傷痕，過去，或有惡夢，但，重要的是現在，你希望自己成為什麼?
面對心中那忿怒叫喊的自己, 那傷心無力的自己, 對人事情的執念, 一念之間, 走進天堂與地獄
走向天堂會輕省一些? 走進地獄會痛苦一些? 是, 也不是
無論走向那一個向量, 都必然經驗浴火重生的試煉, 重新調整個人的價值, 影響的, 是未來
阿寶與沈老大, 兩人選擇的, 正正是相反的路
是要擁有面對困局仍不失希望, 不忘心中有愛的天使心, 傷痕雖在, 卻只是成長的印記, 而非仇恨的烙印?
或是要與心魔為伍, 緊握著心中的痛不放, 時刻提醒自己身上的傷口, 不許或忘?
反思著, 人生之中各式各樣的慾求追逐, 本可成為推動進步的動力, 但, 過了界線, 便容易走火入魔而不自知. 平衡, 真的很重要.

P.S. 另一個很喜歡的角色是小虎女, 對她, 充滿了想像, 到底她經歷了什麼才成為了現在如此沉穩實在, 處處慎密, 看似無求卻在人群之中流露著孤獨, 外剛內柔的她? 期待將來, 可以看到她的故事.

熊眼自觀 - 生命

曾經，看著生命在面前消逝，卻無能為力，深深的明白，生命的脆弱與微小

也，見證過，在命運捉弄之下，不輕言放棄，堅持擁抱生命的鬥士，所映襯出生命的堅韌

總說，人生總有起跌，困境之外，必有希望，只要不放棄自己，前方必有出路，never say never.，辦法，總比困難多，不是嗎？

這些話，我想大家也是懂的，只是，當被負面情緒所掌控之時，卻只看到絕望... 不懂求救... 極力地裝作堅強，快活如常，卻如壓力窩突然失控，發現已經太遲。在我們身邊，到底有多少這樣隱蔽的傷心者？

問著自己，我有敏感身邊人的需要嗎？有細察他們的不快樂，給予足夠的支援，令他們感到被愛，被支持，被關懷，被重視嗎？ 還是我只是表面上做著卻沒有用心，看不到那孤獨的心靈？

再一次的提醒我，關心别人，不可心懶... 即使只是微不足道的問候，也許那一點的暖意也會令命運改寫吧.

付出愛與關心，不要太遲

熊眼自觀 - 家裡的味道

出來工作已經好一些日子, 回想起來, 即使轉換了工作, 到不同的地點上班, 絕大部份的時間, 都是"帶飯"的(帶的是保溫壺, 不需用微波爐, 每朝早看到新鮮的飯菜, 心下是既感動, 又不好意思, 要媽媽為自己準備), 就算工作的地方有許多美味快捷的選擇, 也不減這習慣.

自工作以來, 平日一向比較晚放工, 許多時都不能回家與家人吃晚飯, 以往在飯桌上與父母一面吃, 一面說說家常事, 或是隨意談天的機會小了很多, 與家人相處的時間也相對地小了很多, 午飯時間在靜悄悄的辦公室, 吃著媽媽煮的飯菜, 好像有一點補償心理在作祟, 即使獨自一人, 但感覺就像在家中與家人一起吃飯一樣, 那令我感到安心, 也令我放鬆, 為下午忙碌而緊張的工作, 透透氣.
 
新認識的同事, 總愛問我為什麼要"帶飯"?  每天帶著不麻煩嗎?  大家一起外出吃飯多熱鬧!  當然, 偶然也是有不帶飯出外與同事聯誼吃飯的, 但我總是偏向"帶飯", 其實, 並沒有什麼特別的原因, 也許只是習慣了這樣的模式.  真要說有什麼原因的話, 也許就只是喜歡家裡的味道吧.  家中的飯菜特別合口味/好味道嗎? 也不盡言, 特別是近年家中父母年齡漸長, 吃的東西也越見清淡, 自是不及店家賣的菜餚味道豐富, 選擇繁多, 美觀可口, 但, 我仍然喜歡"帶飯", 為每一天仍可以吃到每一口的幸福, 感恩, 惜福.

熊眼自觀 - 與文字打交道

不經不覺, 這個blog已經快進入第3個年頭, 看著自己越來越少的更新, 越寫越少的後感/文字, 心下明白, 自己又再一次的, 走進了昔日的循環, 由興高采烈地什麼也寫一通, 想要將所思所感記錄下來的熱情, 漸次冷卻成現在提不起興致去將心中的感覺記錄於此, 而容讓所有的思緒在腦中流過, 沉澱, 消逝... 就像以往所擁有過的不同主題的blog, 由往日的熱鬧回歸冷清, 終至被忘懷, 及至突然一天又被什麼觸動, 激發出寫的慾望, 又開一個新的... 歷史, 就是如此地重複著.

友人說, 我就是因為沒有認真地對待文字, 才會每一次都如此.  也許是的, 我並沒有認真地對待我所寫的, 也沒有對文字的執著, 從來也沒有細想, 為了什麼而寫, 也沒有那份寫作的熱情, 我所寫的, 總是當刻突然而至的感動/想法, 卻多時, 都是思考的一部份, 沒有刻意記下的話, 也就隨思緒回到收藏的角落, 除非有非記下來不可的熱情湧現, 不然, 寫下來, 也就變得可有可無, 也就沒有想要堅持的動力, 也就... 躲懶不寫了吧, 反正, 這一切並沒有什麼責任要負可言.  在私人的空間自說自話, 寫不寫, 不就是隨心嗎?  興之所致, 想到題目想寫就寫不也很好嗎?

本來, 這個也應會如以往的一般命運, 漸漸被我所拋棄, 打入冷宮的吧, 但,這一次, 卻不希望再繼續歷史重演, 很想為自己定一個可實行的目標, 將這個blog維持下去, 為自己建立與文字打交道的習慣, 為的, 是將自己時常"飛來飛去"的思緒集中下來, 也為了練習中文字 (執筆忘字的情況越來越嚴重了, 唉)

熊眼看戲 - Revolutionary Road (浮生路)

在不同的地方, 一直零碎地儲存著想看電影的清單, 這, 是其中一部說了想看很久, 卻最近才終於找來看的電影 --  Revolutionary Road (浮生路).  看完之後, 心情是沉重的, 是無言以對的, 腦袋在想著故事中的人, 也聯想著現實中的人, 事情與關係, 不覺思考著, 在茫茫人生路上, 我們一面走著, 一面由小孩"成長"為大人, 我們也隨時日而變換自身在群體中的身份.  在與不同的人交集中, 或建立關係, 或擦身而過, 直到走到生命的盡頭.

特別喜歡它在香港的中譯名, 浮生, 即空虛不實的人生, 想起《傳道書》述說著生命「虛空的虛空 ．凡事都是虛空。(1:2)」每一天都在重複做著被告誡要做卻其實自己不太想做, 或是希望不做的事, 心中想著希望脫離這樣的人生, 卻沒有勇氣與魄力去實際心中的夢, 只因, 擁有著夢想, 但, 真的知道自己的夢是什麼, 而又切實去追夢完夢的, 只有小數.  大部份的, 也一如故事中的主角們一樣, 依循著前人的腳步過著平凡的生活吧.

每一天過著重複無味的日常, 不是會漸漸習慣麻目的嗎?  當看著女主角以如此極端的方式去嘗試逃離那困擾著她的"虛空", 心下是被嚇到的, 不太能理解, 使她的情緒困擾至此的東西, 令她以生命作賭注的孤注一擲, 是為了什麼.  純粹是為了要掙脫家庭的束縛, 為自己而活? 或是對自己困境的無力感 (發現原來對現實無力不滿的只有自己, 丈夫對溶入現實感覺良好) 而對身邊人(心中的始作俑者?)作出的報復?

電影之中, 對女主角 (April) 的想法, 或是她與丈夫 (Frank) 之間的經歷, 並沒有詳細的描述, 但從零星的片斷與兩人升溫的爭執中, 卻令我感到, 女主角對現在生活的不滿, 某程度上, 是來自她在未做好心理準備之前就失落了自我, 在未及追夢之時 (未婚前的她是讀戲劇的學生, 希望成為演員),  就跳進了另一重身份之中, 成為了別人的妻子, 別人的母親, (在她心中她也許在排斥成為母親這角色吧, 所以對兒女是冷淡的, 而在她的生活之中, 亦很多時沒有兒女的存在, 電影之中兒女出現的次數很少), 自此, 成了被家庭困住的籠中鳥, 無法展翅高飛.

本來, 她對建立自己的家庭, 放開夢想, 作出這樣的轉變, 是滿有期盼的吧, 在他們初移居revolutionary road建立家庭之時, 對未來是滿有期待的吧, 但, 生活中的磨擦衝突, 卻令兩人的感情褪色, 就像我們在現實之中見過/經歷過的, 當進入婚姻後, 愛情承受著日常生活的壓力所帶來的互相挑戰與考驗.  在各個大小煙火之中, 有的磨合出雙方都感覺良好的相處之道, 有的卻如April 與Frank般互相傷害, 甚至走向了終局...

有人說, 婚姻是戀愛的墳墓, 更是理想的焚化爐, 獻出的不只是愛, 忠誠與承諾, 更要有放下自我的準備.  當我們的身份變了, 由以個人轉化為以家庭出發, 要承擔的責任不同了, 要作出的取捨, 也更嚴苛.  因, 那正正在挑戰著有多"愛"對方 -- 看事取捨不以個人的得失出發, 願意為別人的益處而作出退讓... 相處之道, 真的, 是終生學習的課業.

P.S. 再看這段電影中沒有出現的片段, 心酸...

熊眼看人間 - 距離美

平日工作, 每一細節也要小心準確, 絕對不容半點錯失
一字, 一數目, 一標記, 差之毫釐, 謬之千里
因而, 大意不得, 每一份文件, 總是聚精會神地"檢驗"
故, 非工作時間, 總故意容許自己大頭蝦, 或是疏忽一些
看東西, 也有意無意地, 總是愛拉開一點距離去看
或是, 故意地脫下眼鏡, 以一雙"散光眼"去欣賞
朦朧之中, 看不真切, 不集中注意在壞的部份, 反而更強調了當中的好
一直覺得, 世上萬物, 遙望的話, 帶一點迷離, 特別美, 特別有意境
這樣的距離美, 不是更好嗎?

但, 世上真的有距離美嗎? 或這只是個人的幻想美化?
當面前的東西看不真確, 看到的又會不會是自我填補的唯美?
不過, 即或如此, 也沒所謂吧, 反正喜歡就好

熊眼看人間 - 雲淡? 風輕?

看著無名英雄中的鍾國柱與錢大軍,
想著, 人, 要真的視名利如浮雲, 也許, 是緣木求魚.
但, 卻正正在誘惑的關口, 更考驗一個人對自己信念的堅定與持守
也, 如面對著, 意若思鏡...

誰, 沒有在意的人與事?
在此之前, 所有的成敗得失, 也會被放大無數倍...
也因而, 會容許自己做平日不齒之事?

什麼是真正的雲淡風輕?
我想, 是不過份自大自信, 也不過份謙讓自卑, 輕淡, 在平常心.
但, 平常心, 也許, 那是人想要修練成功, 卻總是差一點的一生修為...

熊眼看戲 - 誰家灶頭無煙火: 只要相信 (第85集)

看著這一集, 令我感動, 腦中閃過不同的念頭, 想著如果面對這樣的困境, 我是貝兒的話, 會如何? 如果我是海兒的話, 又會如何? 我的情緒, 會因為過去發生的總總, 與媽媽的感情而有差異嗎? 發現自己, 答不上, 作為一名女兒, 我無法分辨當面對最不願失去的人時 (是的, 在我的角度看, 無論對貝兒或是海兒來說, 媽媽都是無可取代, 無法割捨, 即使發生過什麼亦無法真的恨的人), 那心情中的細微分野, 我只知, 那當中的痛, 深入骨血... 不希望面對的心情, 也會是一樣的...

今集的視角, 仍然是以貝兒為主軸, 看著貝兒與媽媽在小學的互動, 看著她們終於冰釋前嫌, 心中默默地為貝兒終於掙脫自設的枷鎖而高興, 人最辛苦的, 是自己與自己的爭執對峙, 在順從心之所向與堅持自設的"信念"之間來回, 在放下不放下執念的掙扎中, 最是消弭人的心力. 可幸的, 在日常中與媽媽和妹妹海兒的相處中, 貝兒心中的缺口漸漸被填補 (只要有愛在其中, 心的復原是自然而然的事呢~ 親情的可貴, 也在此)... 對當日媽媽的離去, 貝兒在等一個答案嗎? 媽媽離開的原因, 媽媽只帶著海兒離去的原由, 她真的無知無覺嗎? 真的不能諒解嗎? 也許, 她在等的, 只是一個可以對事件的怨尤坦然地面對媽媽的機會, 一個告訴自己可以和當年無助哭求的自己說再見的機會.

但, 可能是因為已然預想了她們和解的剎那, 這一段, 不是最感動我的地方. 整集令我動容的地方, 在面對困局時人的"堅持相信"與人與人之間的互相支持. 我們堅持, 我們盼望, 在困境中選擇相信, 是悲觀中的樂觀, 是深切理解世事的多變與無常後, 選擇積極面對的一種態度, 這一切, 也是出於一份對人對事對情的愛.

當客觀事實無法改變, 或是處於無計可施的狀態之下, 可以怎麼辦? 其中一個出路, 是改變面對的心態/心境, 在絕望的境況中為自己找回出路: "相信物極必反，相信遇難呈祥，相信堅持到最後", 這不是盲目的樂觀, 而是在黑暗中行走過, 為解決方法四出尋求出路過, 試過, 跌過, 痛過, 無力過, 失望過, 想放棄過後, 經過深思反省, 在走過情緒的低谷後, 將感覺沉澱, 領悟後的選擇, 向被打倒說不. "不前行, 沒有出路, 明白情況可以更壞, 但, 要放棄了嗎?"

人生在世, 總免不了面對傷痛與患難, 曾經, 也為困局感到無助, 無語問蒼天... 否極泰來嗎? 當下的局面會如何走, 會走向更差還是走向光明? 那是無法知道的事, 只是選擇相信走下去, 總會看到美好的最後, 只因深信, 傷痛背後, 必有祝福, 每一個傷痕, 都可以成為一份人生的禮物... 面對困局, 說實在的, 總令人想起自己的渺少, 會無助, 徬徨, 彷彿沒有出路, 有些人會用一切的努力尋方法，也有的會失去信心沉淪在絕望之中... 面前境況不變, 但, 常存盼望, 不是迷信或盲目尋求安慰, 而是不讓自己被負面情緒掌控，迷失在所有門關上的情境中，失了看見窗的機會.

這樣的相信, 對我來說, 從來不是迷信, 也不是自欺欺人的心靈安慰, 信, 源自對萬物有情, 源自走過千山萬水後看到的希望.

P.S. 想起這首歌, 李克勤的 -- 天河

抬頭看天, 星空依然燦爛, 令人心生敬畏的風光沒有變, 即或世界令你失望, 境況叫你氣餒, 仍深深的祝願, 心, 不要變得冷漠無力. 堅持, 只因, 想起來自身邊的關懷與暖意

熊眼看戲 - Unknown (無名殺機)

早前看過預告片之後, 一直想看的電影《Unknown》, 今天終於有時間看了, 拍得很不錯, 原本看預告時對故事的走向已經有了一定的猜想, 想不到最後故事的結局有點出人意表 (不過, 正因如此, 才會在其後有"怪不得, 原來如此"的感覺), 整個故事的佈局也說得頭頭是道, 有驚險原素又富娛樂性, 看得人開懷呢~

電影海報上那句: Take back your life. 是整個電影故事的點題之句呢: 要找回自己的人生, 先要找回自我的身份, 要找回自我的身份, 先要找回事實真相, 而要找回事實真相, 卻先要重組支離破碎的記憶, 還原真實的部份.

一般來說, 我們會基於什麼來判斷"事實真相"? 是客觀數據? 是主觀意念? 是大眾認可的資訊? 或是個人的經驗? 當你個人所認知的與外在客觀事實不乎時, 你會相信別人的說詞, 或是相信自己內心的低語? 尋求事實真相, 又可以建基於什麼? 我想, 必不可以或缺的, 是證據.

電影的內容就不重複了, 以免減低有興趣觀看的朋友的興味, 但看完這電影, 令我想起以下的一段話:

真相最大的敵人往往不是謊言: 一個故意製造的不誠實；而是虛構: 一個不真實卻有說服力，緊纏著不放的虛構故事。
- 約翰‧甘迺迪

許多時, 特別是有關自身事, 我們對"事實"的理解, 總離不開建基於我們的個人記憶, 例如我們有沒有去過什麼地方, 有沒有說過什麼話, 做過什麼事, 甚至"我是誰?"這樣的問題, 以個人來說, 答案的證據也離不開"記憶"的部份. 但, 我們的記憶, 如何得來的? 以自身為例, 我的童年回憶, 主要是來自相片與家人. 自身對童年的總總, 說實在的, 印象不多, 只餘下片段式的畫面, 當中的細節, 全是由家人補全, 再經由相片來確認, 有一些事, 我甚至已經沒有任何印象, 聽著家人的複述更會有一種"我原來有做/說過這樣的東西嗎?"的感覺 (我的記性也真是奇差的). 記憶, 是累積而來的, 是由過去的一連串經歷而來的 (不論是來自個人本身, 或是來自別人的input, 甚或是來自所處的社會/群體所建立的"集體回憶"), 那代表了我們自身的歷史的一部份.

一般情況之下, 我想大部份人都不會對自己的記憶有懷疑的吧, 但, 在我們腦中的記憶, 又是不是一定是真實的呢? 或應問, 那是不是如實地反映著當時曾發生的事實? 當我們回憶之時, 將過去的記憶重塑, 又是不是"原汁原味"忠實地如錄影帶般將事實重現? 答案卻是否定的. 曾看過一本書『記憶七罪』, 將「記憶」功能的缺失分為七項：健忘、失神、空白、錯認、暗示、偏頗與糾纏. 在我們回憶之時, 並不只是重現過去經歷的總總, 當中會有偏差, 會有缺失甚至出現分歧, 是由於我們也同時受到目前自身對該段事情的態度、自身的情緒、想像或社會的期待而影響, 當我們每一天不斷地接收不同的新資訊時, 我們脆弱的記憶也在不斷地被"修正"、"重組"、"添加"與"建構", 令我們再分辨不出什麼才是自己的真實記憶, 甚至將虛構的東西也信以為真地成了"創憶" (『記憶vs.創憶 : 尋找迷失的真相』).

所以說, 只憑記憶的本身, 是不可靠的, 迷信自己所記得的東西是絕對的真相, 也是危險的, 有一些事, 我們可以大而化之, 但, 有一些事, 還是實是求是地小心驗證才下定論的好.

熊眼看戲 - 誰家灶頭無煙火: 從心裡黑洞走出來的人 (第71集)

人生的路途走過了一些時日, 免不了會在心上留下不同大小深淺的傷痕, 有一些, 當日處理得宜, 現在即使再看再觸摸它, 也只留下一份隱約的雲淡風輕, 為著過去的種種, 已然可以釋然, 甚至可以自我解嘲一番, 感謝有過的傷口是成長的印記. 但, 總有一些, 我們會對它逃避, 會否認, 會忽略, 會希望自己可以視而不見, 甚至害怕不經意的碰觸而自動選擇"忘記", 將它深埋在內心最黑暗, 不可接觸的一處, 告訴自己, 它對我, 已經沒有意義, 也不再可以令我受傷... 只是, 誰也明白, 這一切只是自欺欺人的手段, 因為仍在乎, 才會如此努力地欺哄自己: I don't care, it is nothing to me.

看著電視中的貝兒, 一臉倔強, 冷漠地說: 我的家人只有爸爸, 已經在幾年前過世了!
彷彿回到了過去, 與昨日的影像重疊, 同樣的壓抑, 同樣的強作冷漠, 同樣的在無情的表相下, 隱約流露出無法磨滅的哀傷, 忿怒, 怨懟, 無助, 矛盾... 與割捨不了的愛, 血緣至親, 真的能割捨嗎? 即使面貌已然模糊, 但, 當日一起經歷的, 卻反而更深刻, 纏繞不去, 狠狠地給自己一巴掌: I care, it has a meaning to me.

曾聽别人說，情傷就如中了子彈，那痛深入骨肉，當下沒有好好處理，忍痛撤底清理的話，最終為難的是自己。看著貝兒，心下感慨，要放下要面對，談何容易？好不容易癒合了, 結疤了, 用盡一切方法磨去傷痕的傷口, 雖然子彈仍留在體內, 但彷彿已經與身體結合, 猶如不再存在的傷口, 以為今生今世也可以無視的過去... 還願意碰觸它嗎? 還敢去面對它嗎? 不是原不原諒對方，不是恨不恨，明知必需，但重新割開傷口，再經歷一次那無法呼吸的痛，心怯也... 撫心自問, 如果我是貝兒, 我會有足夠的堅強去再次審視這一段過去, 有足夠的勇氣去面對去處理嗎? 我夠膽去面對媽媽, 再次承受: 媽媽不愛我的夢魘嗎?

這, 是一場必須獨戰的試煉, 沒有任何人可以代她痛, 代她承擔當中的戰戰兢兢與情怯, 猶幸, 她這次不再是孤身一人.