熊眼自觀 - 分享與尊重

數年前, 友人曾說:
現在, 是全民分享的時代, 這, 是進步, 也是退步
進步的, 是科技
退步的, 是人心

當時, 還曾經熱烈地討論過, 而我的取態是, 在網路發展一日千里, 人與人之間的"溝通距離"日見縮短, 溝通方式/渠道翻天覆地地改變之下, 多了溝通的渠道, 多了分享的空間, 將本不能相見接觸的人連繫在一起, 更能擴闊人與人的接觸面, 更能開展眼界視野, 更能拉近人心之間的距離, 這不是更好嗎? 這, 應該是進步, 不會是退步呀! 友人卻笑說: 你太高估人性的美善了, 正向來說是的, 但, 不要忘了人擁有"自私"的本質, 反過來說, 如此便捷的接觸模式, 更易令人失去了分寸與應有的界線, 例如你最強調重視的 -- 互相尊重.

最近的所見所聞所遇, 卻再次令我反思這個話題...
與人分享自己的所見所聞所思所想, 本來是一件好事, 而網路的廣傳性, 也更能提供互動分享的平台, 將討論, 將反思, 將感動傳播開去, 不再受地域所限. 可是, 如果所傳播的不只是個人的, 也牽涉別人的話, 那麼, 在分享之先, 又是不是應該先理解對方的想法, 先想想對方是不是也想分享? 分享的方式令雙方都感覺良好嗎? 想起早前有關BB奶粉的廣告, 說著一眾"媽媽"在網上分享自己BB的排泄狀況... 如果是你, 你會希望自己的事, 在自己不知情的情況之下, 被"分享"嗎? 你能夠對自己的私隱被輕易地"分享"而一笑置之嗎? 重點不在"分享"這動作, 也與"分享"的內容未必有直接關係, 而在, 你, 抱著什麼樣的心態去"分享"...

對我來說, 尊重的前提, 是考慮對方的感受, 是理解對方的角度想法, 是在顧全對方之下作出行動的調整, 而不是我認為你不介意/我相信你喜歡/我希望你接受的自把自為. 一段關係之中, 沒有互相尊重的話, 還有什麼可以說? 這樣的"友誼"/"善意", 我不要!

P.S. 今次, 我是真的接受不了, 自問不是一個愛介懷的人, 腦中也可以為對方的行為想到不同的"被體諒"的理由, 可是, 不尊重, 已然超過了我的底線... 發生了什麼? 不說也罷, 以上胡言亂語如果令在看的你不快, 抱歉了.

熊眼看戲 - 功夫熊貓2

早前與家中小弟去了看《功夫熊貓2》, 今集的故事, 貫徹上集的輕鬆搞笑, 當中又帶有教育意義, 看著, 很有從前看港產功夫片的味道 -- 生鬼靈敏的功夫, 逗趣鬼馬的人物對話, 當中無不經過精心的設計去營造令人或開懷大笑, 或會心微笑的幽默感.

今集, 成為了武林高手的主角阿寶, 要挑戰的, 不是更強的武功高手, 也不是表面看到的威猛武器, 他要面對的, 是自己心上的傷痕, 那份對自我的否定 (沒有同類, 無根, 及後以為自己被親生父母拋棄, 所產生的自我嫌棄)對自身價值的疑惑 (是自己不夠好才會被留下來嗎?), 與對自己在群體中的認同. 即使已經成了神龍大俠, 得到同伴, 也受百姓的尊敬崇拜, 但在他的內心深處總有著一塊缺口 -- 我是誰? 來自哪? 作為一隻熊貓, 我的爸爸真的是一隻鵝嗎? 這自我價值的探索, 是不是很有似曾相識的感覺? 也許在我們人生的旅途上, 也經歷過/經驗著這份不安與探問, 一般來說, 這被稱為成長.

故事, 就圍繞著阿寶在對付壞人的同時, 如何去面對自己的身世之謎, 與隨之而來的各式各樣情緒衝擊, 影響著他的行動, 更令他的同伴身陷險境, 及後終悟出無為之道, 放下心中的怨恨, 成長為坦然無懼的大丈夫. 看著阿寶, 一步步的自困苦中走出來, 再看看與他相似又相異的壞人沉老大, 令我想, 當我們面對逆境之時, 站在迷茫無助的十字街頭之時, 如果願意誠實面對內在的自己, 願意向外求助, 身邊有自己信任的人作出支援, 願意走出自設的籠, 不只由己出發... 也許, 結果會很不一樣. 一直也相信, 態度影響著自己看人事情的角度, 也令我們擁有著不一樣的世界, 得出不一樣的未來.

整個故事之中, 令我深刻難忘的, 不是阿寶的頓悟, 而是沉老大在知道阿寶能夠坦然面對昨日的夢魘, 並反過來勸他放下之時的無法置信, 與隨之而來的, 像"幻滅"一般的自毀... 彷彿一路走來, 為了成就"大業"而放棄失去的所有, 變得再沒有意義, 也許, 支撐著他在失去家, 失去父母的愛, 失去自我仍堅持下去的, 就是別人對他的仇恨與強烈的執著, 使他感覺被"重視", 無法忽略, 一但沒有了這些支撐, 他的世界便瓦解了. 如果, 沉老大不是如此偏執的話, 他會擁有他所渴望的嗎? 我相信, 是的, 因為那些他所渴望的東西 -- 父母的愛與認同, 權力, 別人的尊重, 本就是他已然擁有的東西. 可惜的是, 一念之差, 走上了魔道, 便與之漸漸遠離, 越想得到, 反而越得不到, 心中的黑洞日深, 無法填滿, 更無形不見底.

生命之中，縱有傷痕，過去，或有惡夢，但，重要的是現在，你希望自己成為什麼?
面對心中那忿怒叫喊的自己, 那傷心無力的自己, 對人事情的執念, 一念之間, 走進天堂與地獄
走向天堂會輕省一些? 走進地獄會痛苦一些? 是, 也不是
無論走向那一個向量, 都必然經驗浴火重生的試煉, 重新調整個人的價值, 影響的, 是未來
阿寶與沈老大, 兩人選擇的, 正正是相反的路
是要擁有面對困局仍不失希望, 不忘心中有愛的天使心, 傷痕雖在, 卻只是成長的印記, 而非仇恨的烙印?
或是要與心魔為伍, 緊握著心中的痛不放, 時刻提醒自己身上的傷口, 不許或忘?
反思著, 人生之中各式各樣的慾求追逐, 本可成為推動進步的動力, 但, 過了界線, 便容易走火入魔而不自知. 平衡, 真的很重要.

P.S. 另一個很喜歡的角色是小虎女, 對她, 充滿了想像, 到底她經歷了什麼才成為了現在如此沉穩實在, 處處慎密, 看似無求卻在人群之中流露著孤獨, 外剛內柔的她? 期待將來, 可以看到她的故事.

熊眼自觀 - 生命

曾經，看著生命在面前消逝，卻無能為力，深深的明白，生命的脆弱與微小

也，見證過，在命運捉弄之下，不輕言放棄，堅持擁抱生命的鬥士，所映襯出生命的堅韌

總說，人生總有起跌，困境之外，必有希望，只要不放棄自己，前方必有出路，never say never.，辦法，總比困難多，不是嗎？

這些話，我想大家也是懂的，只是，當被負面情緒所掌控之時，卻只看到絕望... 不懂求救... 極力地裝作堅強，快活如常，卻如壓力窩突然失控，發現已經太遲。在我們身邊，到底有多少這樣隱蔽的傷心者？

問著自己，我有敏感身邊人的需要嗎？有細察他們的不快樂，給予足夠的支援，令他們感到被愛，被支持，被關懷，被重視嗎？ 還是我只是表面上做著卻沒有用心，看不到那孤獨的心靈？

再一次的提醒我，關心别人，不可心懶... 即使只是微不足道的問候，也許那一點的暖意也會令命運改寫吧.

付出愛與關心，不要太遲

熊眼自觀 - 家裡的味道

出來工作已經好一些日子, 回想起來, 即使轉換了工作, 到不同的地點上班, 絕大部份的時間, 都是"帶飯"的(帶的是保溫壺, 不需用微波爐, 每朝早看到新鮮的飯菜, 心下是既感動, 又不好意思, 要媽媽為自己準備), 就算工作的地方有許多美味快捷的選擇, 也不減這習慣.

自工作以來, 平日一向比較晚放工, 許多時都不能回家與家人吃晚飯, 以往在飯桌上與父母一面吃, 一面說說家常事, 或是隨意談天的機會小了很多, 與家人相處的時間也相對地小了很多, 午飯時間在靜悄悄的辦公室, 吃著媽媽煮的飯菜, 好像有一點補償心理在作祟, 即使獨自一人, 但感覺就像在家中與家人一起吃飯一樣, 那令我感到安心, 也令我放鬆, 為下午忙碌而緊張的工作, 透透氣.
 
新認識的同事, 總愛問我為什麼要"帶飯"?  每天帶著不麻煩嗎?  大家一起外出吃飯多熱鬧!  當然, 偶然也是有不帶飯出外與同事聯誼吃飯的, 但我總是偏向"帶飯", 其實, 並沒有什麼特別的原因, 也許只是習慣了這樣的模式.  真要說有什麼原因的話, 也許就只是喜歡家裡的味道吧.  家中的飯菜特別合口味/好味道嗎? 也不盡言, 特別是近年家中父母年齡漸長, 吃的東西也越見清淡, 自是不及店家賣的菜餚味道豐富, 選擇繁多, 美觀可口, 但, 我仍然喜歡"帶飯", 為每一天仍可以吃到每一口的幸福, 感恩, 惜福.

熊眼自觀 - 與文字打交道

不經不覺, 這個blog已經快進入第3個年頭, 看著自己越來越少的更新, 越寫越少的後感/文字, 心下明白, 自己又再一次的, 走進了昔日的循環, 由興高采烈地什麼也寫一通, 想要將所思所感記錄下來的熱情, 漸次冷卻成現在提不起興致去將心中的感覺記錄於此, 而容讓所有的思緒在腦中流過, 沉澱, 消逝... 就像以往所擁有過的不同主題的blog, 由往日的熱鬧回歸冷清, 終至被忘懷, 及至突然一天又被什麼觸動, 激發出寫的慾望, 又開一個新的... 歷史, 就是如此地重複著.

友人說, 我就是因為沒有認真地對待文字, 才會每一次都如此.  也許是的, 我並沒有認真地對待我所寫的, 也沒有對文字的執著, 從來也沒有細想, 為了什麼而寫, 也沒有那份寫作的熱情, 我所寫的, 總是當刻突然而至的感動/想法, 卻多時, 都是思考的一部份, 沒有刻意記下的話, 也就隨思緒回到收藏的角落, 除非有非記下來不可的熱情湧現, 不然, 寫下來, 也就變得可有可無, 也就沒有想要堅持的動力, 也就... 躲懶不寫了吧, 反正, 這一切並沒有什麼責任要負可言.  在私人的空間自說自話, 寫不寫, 不就是隨心嗎?  興之所致, 想到題目想寫就寫不也很好嗎?

本來, 這個也應會如以往的一般命運, 漸漸被我所拋棄, 打入冷宮的吧, 但,這一次, 卻不希望再繼續歷史重演, 很想為自己定一個可實行的目標, 將這個blog維持下去, 為自己建立與文字打交道的習慣, 為的, 是將自己時常"飛來飛去"的思緒集中下來, 也為了練習中文字 (執筆忘字的情況越來越嚴重了, 唉)

熊眼看戲 - Revolutionary Road (浮生路)

在不同的地方, 一直零碎地儲存著想看電影的清單, 這, 是其中一部說了想看很久, 卻最近才終於找來看的電影 --  Revolutionary Road (浮生路).  看完之後, 心情是沉重的, 是無言以對的, 腦袋在想著故事中的人, 也聯想著現實中的人, 事情與關係, 不覺思考著, 在茫茫人生路上, 我們一面走著, 一面由小孩"成長"為大人, 我們也隨時日而變換自身在群體中的身份.  在與不同的人交集中, 或建立關係, 或擦身而過, 直到走到生命的盡頭.

特別喜歡它在香港的中譯名, 浮生, 即空虛不實的人生, 想起《傳道書》述說著生命「虛空的虛空 ．凡事都是虛空。(1:2)」每一天都在重複做著被告誡要做卻其實自己不太想做, 或是希望不做的事, 心中想著希望脫離這樣的人生, 卻沒有勇氣與魄力去實際心中的夢, 只因, 擁有著夢想, 但, 真的知道自己的夢是什麼, 而又切實去追夢完夢的, 只有小數.  大部份的, 也一如故事中的主角們一樣, 依循著前人的腳步過著平凡的生活吧.

每一天過著重複無味的日常, 不是會漸漸習慣麻目的嗎?  當看著女主角以如此極端的方式去嘗試逃離那困擾著她的"虛空", 心下是被嚇到的, 不太能理解, 使她的情緒困擾至此的東西, 令她以生命作賭注的孤注一擲, 是為了什麼.  純粹是為了要掙脫家庭的束縛, 為自己而活? 或是對自己困境的無力感 (發現原來對現實無力不滿的只有自己, 丈夫對溶入現實感覺良好) 而對身邊人(心中的始作俑者?)作出的報復?

電影之中, 對女主角 (April) 的想法, 或是她與丈夫 (Frank) 之間的經歷, 並沒有詳細的描述, 但從零星的片斷與兩人升溫的爭執中, 卻令我感到, 女主角對現在生活的不滿, 某程度上, 是來自她在未做好心理準備之前就失落了自我, 在未及追夢之時 (未婚前的她是讀戲劇的學生, 希望成為演員),  就跳進了另一重身份之中, 成為了別人的妻子, 別人的母親, (在她心中她也許在排斥成為母親這角色吧, 所以對兒女是冷淡的, 而在她的生活之中, 亦很多時沒有兒女的存在, 電影之中兒女出現的次數很少), 自此, 成了被家庭困住的籠中鳥, 無法展翅高飛.

本來, 她對建立自己的家庭, 放開夢想, 作出這樣的轉變, 是滿有期盼的吧, 在他們初移居revolutionary road建立家庭之時, 對未來是滿有期待的吧, 但, 生活中的磨擦衝突, 卻令兩人的感情褪色, 就像我們在現實之中見過/經歷過的, 當進入婚姻後, 愛情承受著日常生活的壓力所帶來的互相挑戰與考驗.  在各個大小煙火之中, 有的磨合出雙方都感覺良好的相處之道, 有的卻如April 與Frank般互相傷害, 甚至走向了終局...

有人說, 婚姻是戀愛的墳墓, 更是理想的焚化爐, 獻出的不只是愛, 忠誠與承諾, 更要有放下自我的準備.  當我們的身份變了, 由以個人轉化為以家庭出發, 要承擔的責任不同了, 要作出的取捨, 也更嚴苛.  因, 那正正在挑戰著有多"愛"對方 -- 看事取捨不以個人的得失出發, 願意為別人的益處而作出退讓... 相處之道, 真的, 是終生學習的課業.

P.S. 再看這段電影中沒有出現的片段, 心酸...

熊眼看人間 - 距離美

平日工作, 每一細節也要小心準確, 絕對不容半點錯失
一字, 一數目, 一標記, 差之毫釐, 謬之千里
因而, 大意不得, 每一份文件, 總是聚精會神地"檢驗"
故, 非工作時間, 總故意容許自己大頭蝦, 或是疏忽一些
看東西, 也有意無意地, 總是愛拉開一點距離去看
或是, 故意地脫下眼鏡, 以一雙"散光眼"去欣賞
朦朧之中, 看不真切, 不集中注意在壞的部份, 反而更強調了當中的好
一直覺得, 世上萬物, 遙望的話, 帶一點迷離, 特別美, 特別有意境
這樣的距離美, 不是更好嗎?

但, 世上真的有距離美嗎? 或這只是個人的幻想美化?
當面前的東西看不真確, 看到的又會不會是自我填補的唯美?
不過, 即或如此, 也沒所謂吧, 反正喜歡就好